Все, наверное, в курсе, что скоро международный женский день. Что делать, если дорогая вам женщина в прошлом году заставила вас жрать букет мимозы, запивая его вином из супермаркета, а в ванную с бурлящими бомбочками от Лаш она полезла не сама, а кинула ваш планшет? Два пути не быть тихо ненавистным сестрой, бабушкой, дамой сердца, мамой, соседкой по парте или квартире: очень много или очень странно.Сбить внимание с себя на подарок. Если купить пару метров пупырчатой пленки маме-врачу, то вполне реально, что она укутает себя ею и будет довольная кататься по квартире, хлопая пузырьки, все выходные. Так работает суперподарок, когда и много, и странно. В голове нет никакой идеи, кроме шампуня и геля для душа? Купите 10 наборов. Любимая женщина ненавидит мыться? Повесьте в ее спальне круглую пиньяту с большим снимком ее врага. Если боитесь бит, то купите яркое праздничное весло, напишите имя женщины на нем блестящим лаком для ногтей, пусть отведет душу. Гадко на душе, что поддались чувству ненависти? Поднимите уровень духовности - посидите вместе у молильной свечи с Анджелой Лэндсберри (она написала убийство и много знает).
Вот мой виш-лист. Виш-лист женщины, которая любит ароматические свечи, черепа и ароматические свечи в виде черепов. Относительно женским можно назначить бальзамы для губ. Любите водочку? Купите бальзам с ароматом маринованного огурчика, целуйте вашу домашнюю Афродиту после каждой рюмки, Моими волосами с Givenchy занюхивали, все проверено. Духи? Конечно, поддерживающие настроение во время телемарафона Линча, "Огонь, иди со мной". В плохие минуты я говорю себе, что стану Дивайн, когда вырасту, и грустно поглядываю на аромат "Трэш квин" в том же магазине. Сейчас женщина из Орегона в отпуске, но она вернется и наш роман возобновится. И погрустить приятнее в комнате с висящей на стене гирлянде с кровавой "Кэрри" де Пальмы. Или близняшках из "Сияния". Тоже кровавых. Как стало понятно, кровавость добавляет в моих глазах процентов 30 качества.
К чему это я? Зачем поздравлять кого-то еще, если можно поздравить меня? Шальную, но нищую императрицу.
П.с. Если вам надо сказать маме или вашей девушке, что вы гей, в ход идет тяжелая артиллерия, уродливые картины с Кисьлевским или Херцогом за безумные 350 долларов. На фоне этих картин быть геем намного выигрышнее, чем быть художником. Удачи.
